Revival of the "Witz zum Wochenende"

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hixtert
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1576 Beitrag von hixtert » 17. Dezember 2019, 19:21

F: Was hat ein Kanibale in seinem Badezimmer?
A: Head and Shoulders!
Grüße
Reinhard
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Schängel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1577 Beitrag von Schängel » 19. Dezember 2019, 16:55

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!“ Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“ Sie setzt ihn in den Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue ******!“ Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend Klaus!“
Gruß Jürgen
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Hohle Gefäße geben mehr Klang als gefüllte.

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Grummel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1578 Beitrag von Grummel » 21. Dezember 2019, 11:57

Unpassend ist es,
wenn bei der Weihnachtsfeier im Seniorenheim
"Last Christmas"
gespielt wird.....
das Leben ist zu kurz um sich lange zu ärgern

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S. Beck
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Was sagt man...

#1579 Beitrag von S. Beck » 26. Dezember 2019, 09:51

.
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?

Der ist weg vom Fenster! :lol:
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S. Beck
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Hypothese

#1580 Beitrag von S. Beck » 29. Dezember 2019, 09:38

Frau: “Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”

Mann, überrascht: “Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”

Frau, ungerührt: “Würdest Du wieder heiraten?”

Mann: “Nein, natürlich NICHT!”

Frau: “Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”

Mann, leicht gereizt: “Natürlich bin ich das, Liebling!”

Frau: “Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”

Mann, gereizt: “OK, OK… ich würde wieder heiraten!”

Frau nach einer Weile verletzt: “Würdest Du?”

Mann gedehnt: “Jaaaaaa!”

Frau nach langer Pause: “Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?”

Mann: “Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…”

Frau: “Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?”

Mann: “Ich nehme an, wenn sie es will”

Frau, eisig: “Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?”

Mann: “Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.”

Frau, springt auf: “So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?”

Mann: “Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!” :lol:
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S. Beck
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Lebensgefahr

#1581 Beitrag von S. Beck » 30. Dezember 2019, 02:33

.
Lehrer:
“Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?”

Schüler:
“Lebensgefährtin!” :lol:
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S. Beck
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Amerikaner in Paris

#1582 Beitrag von S. Beck » 2. Januar 2020, 09:29

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt: “Oh boy, what is that ?”

Der Franzose antwortet: “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!” :lol:
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Frank@S
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1583 Beitrag von Frank@S » 2. Januar 2020, 11:31

Meine Frau .... hat einen Hexenschuß.

... als ob die auf ihr eigenes Personal schießen würden...

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Fragt die Tochter...

#1584 Beitrag von S. Beck » 4. Januar 2020, 08:25

.
Fragt die Tochter ihre Eltern:
“Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?”

“Siehst du, Hans Peter”, sagt die Mama, “nicht mal das Kind versteht es.” :lol:
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S. Beck
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Zwei ältere Damen...

#1585 Beitrag von S. Beck » 5. Januar 2020, 10:27

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.
Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.
Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.
Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.
Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.” :lol:
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Die letzten Worte der Putzfrau...

#1586 Beitrag von S. Beck » 18. Januar 2020, 09:52

.
Die letzten Worte der Putzfrau:
“Ich putz’ nur noch schnell das Balkongeländer.”
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So...

#1587 Beitrag von S. Beck » 19. Januar 2020, 09:38

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“So, ein Kind bekommst du”, schimpft der Vater, “und jetzt willst du sicher auch gleich heiraten, was?”

“Ja, schon”, seufzt die Tochter, “wenn ich nur wüßte wen?” :lol:
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Wohnung

#1588 Beitrag von S. Beck » 22. Januar 2020, 18:42

.
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”

Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.” :lol:
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An der Grenze...

#1589 Beitrag von S. Beck » 23. Januar 2020, 18:48

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?”

Mann: “Nein.”
Zöllner: “Und was haben sie in dem Sack?”

Mann: “Sand.”

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
“Was haben sie in dem Sack?”

Mann: “Nur Sand.”

Zöllner: “Hmm, mal sehen…”

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte”, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
“Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”

Der Mann: “Fahrräder…” :lol:
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Alexa

#1590 Beitrag von S. Beck » 30. Januar 2020, 21:39

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Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen...

Jetzt quatscht sie seit 3 Tagen ohne Unterbrechung! :lol:
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Aufklärung

#1591 Beitrag von S. Beck » 2. Februar 2020, 09:11

.
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.

Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.”

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und zwei für Sonntagmorgen.”

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…” :lol:
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Aufpassen ...

#1592 Beitrag von S. Beck » 3. Februar 2020, 18:38

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“Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege...”

“Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?”

“Eben.” :lol:
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Im Schlamm

#1593 Beitrag von S. Beck » 14. Februar 2020, 18:02

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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: “20 Rekruten…” :lol:
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Himmel

#1594 Beitrag von S. Beck » 15. Februar 2020, 08:12

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer:
“Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?”

“Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen”, erwidert der Pfarrer, “aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.” :lol:
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