Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Pitti]

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
******, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er Fussball bei
Allemania Aachen, aber ich
hab' mich so geschämt..."!

[1000Freunde04]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Nordmann]

Ein Großwildjäger liegt in der Savanne auf der Lauer, um einen Elefanten zu schießen. Als eine Elefantenkuh aus dem Buschwerk bricht, legt der Jäger an, doch eine Mücke sticht ihn am Auge, nichts wird es mit dem Schuß. Die Elefantenkuh erkennt den Jäger und verzieht sich wieder ins Buschwerk.

Die Mücke fliegt hinterher und schreit ihr ins Ohr: "Du, ich habe dir eben das Leben gerettet"!

Die Elefantenkuh: "Habe gute Augen, das habe ich wohl gesehen, hast einen Wunsch frei"!

Mücke: "Ich wollte schon immer mal eine Elefantenkuh poppen"!

Elefantenkuh: "Ist zwar ein komischer Wunsch, aber wenn du es unbedingt möchtes, dann flieg nach hinten"!

Die Mücke fliegt nach hinten und begingt ihren Wunsch in die Tat umzusetzen. Während die Mücke so richtig dabei ist, muss die Elefantenkuh niesen, so dass sich der gesamte Körper schüttelt.

Die Mücke fliegt wieder zum Ohr und schreit: "Dass sind Stöße, was"

[Thommy]

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

[Thommy]

Auf der goldenen Hochzeit wird das Paar gefragt, wie sie es denn geschafft haben, solange miteinander auszukommen. Darauf sie: "Ja, das fängt schon mit den Kleinigkeiten im Alltag an. Zum Beispiel haben wir Buchstaben auf unseren Handtüchern im Bad, ein "A" für Antlitz und ein "G" für Gesäß...".
Dreht er sich um und sagt: "Ach...ich dachte immer das heißt "A - - - H*" und "Gesicht".....

[Nordmann]

Ein deutscher Motorradfahrer, ein Italiener und ein Franzose stehen bei Petrus vor der Pforte.

"Warum bist du hier"? wird der Franzose gefragt.
"Ich kochte Pilzsuppe und ein Pilz war giftig..."

"Und warum bist du hier"? wird der Italiener gefragt.
"Ich machte Bunga Bunga mit neue Freundin, kam ihr Mann und hat mich erschossen!"

"Und warum bist du hier"? wird der Motorradfahrer gefragt.

"ICH hatte Vorfahrt"!

[1000Freunde04]

So ist das !

[Stefan]

Ein Mann fragt eine Dame im Rotlichtviertel: "Was kostet bei dir eine Nummer?" Sie: "30,- Euro".
Er: "Ich hab' aber nur 10,- Euro!" Sie: "Für 10,- Euro kannst du dir um die Ecke selbst einen runterholen"
und macht das Fenster wieder zu.
10 Minuten später klopft der gleiche Mann wieder an die Scheibe. Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er. "Ich muss doch noch bezahlen?!

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Ein Mann klopft bei einer Hure an die Scheibe und fragt: "Was kostet?" Sie: "500,- Euro".
Er: "Wow, das ist aber teuer". Sie: "Wie man's nimmt; ist schließlich Thermopen".

[Nordmann]

Was passiert, wenn ein Harley-Fahrer die Hand aufmacht?

Er fällt vom Baum!

[Elvis1967]

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt, welche seine schönsten Jahre in der Ehe waren. Sagt er: Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft

[Nordmann]

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinem Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

....alles klar?!

[Frank1966]

... anders hätte sie es wahrscheinlich nie verstanden.

[Stefan]

Die Königin von England besucht eine der besten Kliniken von Kanada.

Der Chefarzt führt die Queen durch das Gebäude als sie einen Raum passieren, in dem ein männlicher Patient auf dem
Bett liegt und sich wie wild einen runter holt.

"Oh my God" sagt die Queen. "Wie geschmacklos; was hat das zu bedeuten?"

Der Doktor erklärt der Queen: "Tut mir leid, Königliche Hoheit, aber dieser Mann hat eine schlimme Krankheit. Seine
Testikeln füllen sich in kürzester Zeit mit Sperma und wenn er nicht 5 mal am Tag onaniert, explodieren ihm die Hoden."

"Oooh, das tut mir aber leid" sagt die Queen.

Ein paar Zimmer weiter sieht die Queen eine junge Krankenschwester, die einem Patienten einen bläst.

"Oh my God" sagt die Queen. "Was passiert denn da?"

Der Doktor antwortet: "Nun, Königliche Hoheit, dieser arme Mann hat genau die selbe Krankheit; er ist aber privat versichert!"

[Thommy]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein...
Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

"Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:






'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

[Sirquickly1]

Quizfrage


Was ist rot und liegt auf dem Feld






























Antwort: Eine alte Bauernregel

[Klaus]

[kdR-Sascha]

Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Preuße fahren zusammen im Auto.
Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Straße. Der Bayer, der fährt, hält an,
nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab.

Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will ob dieser
guten Tat jedem der drei Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren.

Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer wieder steht und
alle meine früheren DDR - Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..."

Tata, der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.
Danach der Preuße: " Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel
(so wie Mallorca, aber in der Karibik), auf der alle Preußen versammelt sind"

Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.

Dann der Bayer: "Hob i des etz richtig verstanden?
Die Mauer steht etz wieda, alle Ossis san hinter eahnara Mauer,
und alle Preißn san auf ana Insel in der Karibik ...

I glaub, do g'langt mia a Leberkassemme ..."

[Werner]

I bin ab sofort auf der Suche nach dem http://www.cheesebuerger.de/images/midi/tiere/d038.gif

[Thommy]

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - 50 Euro sind 50 Euro!!!"

[Frank1966]

http://www.qdsl-support.de/images/smilies/lolblue.gif

... ein echter Thommy eben. http://www.qdsl-support.de/images/smilies/neu/super.gif

[Frank1966]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[Insel-Tom]

Freispruch ?????

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Insel-Tom]

Pizza?

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt
frei und erkannte auf Notwehr.

[Thommy]

Gröööööhl

Ein Befürworter und ein Gegner eines heiklen Themas treffen sich im Magen eines Moderators.
Sagt der Gegner zum Befürworter: "Ich glaube, der hat uns jetzt echt gefressen ..."
Der Befürworter entgegnet: "Kann ich nicht sagen, ich bin von der anderen Seite rein!"

[Nordmann]

Ein schweizer Bergführer klettert mit einer hübschen jungen Frau durch eine Wand. Sie steigt vor und er sichert sie von hinten. Mitten in der Wand holte er das Seil ein, bis er hinter ihr ist, zieht ihr die Hose herunter und poppt sie. Als er fertig war sagte er: Mein liebes Fräulein, entschuldigen sie bitte, aber es war nicht wegen der Wollluscht, er hinderte mich am Steigen.