Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Nordmann]

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig ist, wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht, zu den Piefkes kommt der Draht nicht!

Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei mit der Bitte,
den Durchmesser des Drahtes zu messen. Nach zwei Wochen kommt die Kiste wieder
- mit einem Antwortzettel: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch Mikrochips hergestellt.
Die können ihn bestimmt messen."Gesagt, getan. Sie legen wieder einen Zettel bei mit der Bitte,
den Draht zu messen. Es dauert erneut zwei Wochen, dann ist die Kiste wieder da.
In der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also wird der Draht wieder in eine Kiste gepackt und nach Deutschland geschickt.
Die Österreicher vergessen aber, einen Zettel beizulegen mit der Mitteilung,
was sie eigentlich wollen. Nach zwei Tagen kommt die Kiste wieder.
Und es liegt ein Zettel bei:
"Wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht anfangen sollten.
Da haben wir mal an beiden Enden ein Gewinde draufgeschnitten und ihn der Länge nach durchgebohrt.
Wir hoffen, das war in Eurem Sinne!"

[Uwe401]

Hallo Manfred,

der ist gut! Ich habe mir mal die Freiheit genommen ihn in eime anderen techniklastigen Forum zu veröffentlichen.

Gruß

Uwe401

[wohi]

"Wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht anfangen sollten.
Da haben wir mal an beiden Enden ein Gewinde draufgeschnitten und ihn der Länge nach durchgebohrt.
Wir hoffen, das war in Eurem Sinne!"

Handelt es sicht bei diesem "Witz" um deutschen Humor?
Ist ja eine nette Geschichte, aber was ist daran lustig?

[Albert]

ist doch klar: wir Deutschen haben den längsten - äh den dünnsten . . .

Gruß, Albert

[Nordmann]

Handelt es sicht bei diesem "Witz" um deutschen Humor?
Ist ja eine nette Geschichte, aber was ist daran lustig?

Das die Österreicher zwar alles können, aber nichts richtig. Mensch das ist doch nur ein Witz, du wirst dich doch über so etwas nicht ärgern?

Vielleicht kannst du über diesen schweizer Witz lachen?

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

[Insel-Tom]

[1000Freunde04]

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:

"Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

[SaLmoti]

Rainer Calmund hat sein neues Buch fertig.

Titel: Eine Kalorie kommt selten allein!

[Nordmann]

Handelt es sicht bei diesem "Witz" um deutschen Humor?

Weil es gerade Spaß macht, die Ösis ein wenig zu necken, kennt ihr die österreichische Kriegsflagge?

Weißer Adler auf weißen Grund.

Und was passiert, wenn ein Ösi die Hand aufmacht?

Er fällt vom Baum.

Damit kein falscher Eindruck entsteht, ich mag sie die Österreicher, habe sogar noch Freunde dort.

[Thommy]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder.
Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht.
Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem ****** in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen.
Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach", meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

[Ingo + E]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Original Abschrift)

Die Pfortpflanzung

ich hau mich weg..... und das ist ein Aufsatz gewesen? Ich kann es nicht glauben

[tommes66]

In guten wie in schlechten Zeiten

oder:

Sei stark, ich liebe Dich!!

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt, bricht er in ein Haus ein um nach anderen Kleidern und vielleicht einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl. Danach widmet er sich der jungen Frau und fesselt sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: „Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine richtige Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass er zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil rauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!“

Antwortet die Frau:
„Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er ****** ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Schatz, ich liebe dich auch!“

[Tom Dooley]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weg gepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

[Nordmann]

Zwei ältere BMW-Fahrer unterhalten sich bei einer Pinkelpause am Wegesrand.

Sagt der eine: Je älter ich werde, umso höher kann ich pinkeln!

Schaut der andere rüber und sagt ungläubig: Da sehe ich aber nichts davon.

Doch, ist so! Vor ein paar Monaten habe ich mir noch auf die Schuhspitzen gepinkelt, seit neustem pinkel ich mir auf die Knie!

[Robi]

cool

gruss
Robi

[Stefan]

Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?

Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.

[Nordmann]

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine
vollbusige Blondine sitzen in einem Zugabteil,
als der Zug in einen stockfinsteren Tunnel fuhr.

Plötzlich hört man das Klatschen einer Backpfeife,
als der Zug wieder ans Tageslicht kommt,
hat der Holländer den Handabdruck auf der Wange.

Der Holländer denkt, da hat doch der Deutsche der
Blondine an die Brust gefaßt und mich hat sie getroffen.

Die Nonne denkt, der hat der Blondine an die Brust gefaßt und sie hat im eine geknallt,
Gottes gerechte Strafe hat ihn getroffen.

Die Blondine denkt, der wollte mir an die Brust fassen,
hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt, Recht geschieht ihm.

Der Deutsche denkt,
im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein.

[Nordmann]

Zwei schwäbische Motorradfahrer (auf einer Maschine)
sind auf einer Paßstraße von der Fahrbahn abgekommen
und in eine tiefe Schlucht gestürzt.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das rote Kreuz"!

Darauf rufen die beiden Schwaben zurück:
“Mir gäbet nix!”

[oktave]

Mein (böser) Lieblingswitz:

"Die Frauen organisieren sich jetzt"

[Tom Dooley]

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?










Die riechen wie ein neues Auto!

[Nordmann]

Autogeruch schnuppern ja, der Rest, 4 X g

(gelackt, geledert, gummiert, geschenkt).

[ChristianS]

Alte Bauernweisheit:

Will es dir den Wanst zerreißen,
geh lieber jetzt, statt später sch...

[Tom Dooley]

Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt: "Ich habe meine Frau geamselt."

Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten: "Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?"

Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt.

Plötzlich sagt er: "Quatsch, erdrosselt hab ich se..."

[BikeWierdo]

Kein Witz direkt aber zuletzt bei Volker Pispers gesehen...

Kommunismus, da fällt uns allen ja immer die sozialistische Misswirtschaft ein und ja was war die schlimm! Sozialistische Misswirtschaft mit Zeltstädten soweit das Auge reicht, niemand hat eine Arbeit, Menschen die noch nicht mal mit Ihren faulenden Zähnen zum Zahnarzt gehen können weil der zu teuer ist und...Moment mal, nein das war ja die USA.
Sozialismus, ach ja das waren die, die keine Bananen hatten.

[Elvis1967]

Urologe zum Patient: Sie müssen auhören zu onanieren. Fragt der Patient warum? Darauf der Arzt: weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.