Revival of the "Witz zum Wochenende"
- manfred180161
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
Gruß
Der Manne aus Echterdingen (Stuttgart ist unser größter Vorort
)
Der Manne aus Echterdingen (Stuttgart ist unser größter Vorort
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Frage an meinen Freund:
"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?"
Antwort:
" 12 schreibt man aber ohne Bindestrich".
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"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?"
Antwort:
" 12 schreibt man aber ohne Bindestrich".
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
CdDieter
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Eine Männerrunde am Stammtisch kommt unweigerlich auf das Thema Frauen zu sprechen, alle geben was zum Besten, nur einer hat noch nichts gesagt. Deshalb wurde er gefragt: Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?
Er antwortet: Das weiß ich gar nicht so genau, die einen sagen so, die anderen so.
Er antwortet: Das weiß ich gar nicht so genau, die einen sagen so, die anderen so.
- Elias
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??
Sohn:"So wie immer
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.
Vater:Was für einen Film?
Sohn:Die Tribute von Panem!
Roboter schlägt Sohn
Sohn:Gut habe mir nen P---o angeguckt!
Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein P---o ist!!!!
Roboter schlägt Vater
Mutter:Haha ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter....
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Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??
Sohn:"So wie immer
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.
Vater:Was für einen Film?
Sohn:Die Tribute von Panem!
Roboter schlägt Sohn
Sohn:Gut habe mir nen P---o angeguckt!
Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein P---o ist!!!!
Roboter schlägt Vater
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Roboter schlägt Mutter....
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Wie heisst der höchste Feiertag der Kettenraucher?
...Aschermittwoch
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...Aschermittwoch
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Anscheinend gibt es eine Nachfolgerin, denn hier kommt grade weiße K.... vom Himmel. ![Evil or Very Mad :evil:](./images/smilies/icon_evil.gif)
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- ChristianS
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ja. Die Gute heißt Holla und war früher Waldfee.
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Christian grüßt den Rest der Welt
-
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Nach einer durchzechten Nacht:
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet,alles sauber und ordentlich aufgeräumt.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: “ist gestern etwas passiert?”
Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert und in den Flur gekotzt”
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet;
als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet….”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet,alles sauber und ordentlich aufgeräumt.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
“Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: “ist gestern etwas passiert?”
Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert und in den Flur gekotzt”
Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?”
“Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet;
als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet….”
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Gruß
Frank
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- Dietmar Hencke
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetze dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest!"
Gruß Dietmar
Aktuell: Kawa Z1000SX silber
... und meine Spaßmaschine
Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und zu hoffen, dass sich etwas ändert. (Einstein)
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- Dietmar Hencke
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden?
Gruß Dietmar
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- WalterP
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Dietmar, eine Katze kriegt keinen Muskelkater - sondern eine Muskelkatze .Dietmar Hencke hat geschrieben:Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden?
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Grüße aus dem Fürstentum WALDECK
Walter
Ein Leben ohne Motorrad ist möglich…aber nicht sinnvoll !
1 x K1100RS 2 x K1200RS, 03.2012 K1300S, seit 09.2015 K13S in black, seit 09.2019 30 Jahre K Edition!
Walter
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
...gerade gehört..
Wie heißt ein Hund in "Dönerdeutsch"?
...ist Bellkatze
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Wie heißt ein Hund in "Dönerdeutsch"?
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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- Chesse
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Er wacht am frühen Morgen nach einem One Night Stand in einem fremden Bett und neben einer Unbekannten auf. Er spürt dass aus seinem Mundwinkel ein Faden heraushängt, und nun merkt er auch dass er irgend etwas im Mund hat. Er liegt ganz still und bewegt sich nicht. Dann schickt er ein Stoßgebet nach "oben": Lieber Gott lass es einen Teebeutel sein . . . .
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Gruß ch
Butenbremer
Butenbremer
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Sie: Ich hab schon wieder so ein Kribbeln zwischen den Zehen.
Er: Zwischen welchen?
Sie: Zwischen den beiden Großen.
Er: Zwischen welchen?
Sie: Zwischen den beiden Großen.
-
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe(auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich.
Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).
Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong. Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."
Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).
Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong. Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."
- stromanR1200R
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
... und des Deutschlehrers Alptraum
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Grüße aus Hannover
Steffen
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Ist das Alter nicht mehr messbar, fährt man besser mit der Vespa
Steffen
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Ist das Alter nicht mehr messbar, fährt man besser mit der Vespa
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
sind Dativ und Genitiv auch hier Mitglied ![Question :?:](./images/smilies/icon_question.gif)
![Question :?:](./images/smilies/icon_question.gif)
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Gruß
Frank
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Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
- bruch
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Man gewöhnt sich an allem, auch am Dativ.
@mateomat: Sorry für´s Lästern, aber der Witz war nett.
@mateomat: Sorry für´s Lästern, aber der Witz war nett.
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe!"
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist du auch ..."
Sie: "Du willst doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist du auch ..."
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
- bruch
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- Registriert: 15. Februar 2016, 10:14
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Eine Frau betritt den Sex-Shop und möchte einen Vibrator erwerben.
Der Verkäufer: „Wenn Sie schauen möchten, diese ganze Regalreihe...“
Die Dame schaut kurz und sagt: „Dann nehme ich den silbernen!“
Der Verkäufer: „Den können Sie nicht haben, das ist meine Thermosflasche.“
Der Verkäufer: „Wenn Sie schauen möchten, diese ganze Regalreihe...“
Die Dame schaut kurz und sagt: „Dann nehme ich den silbernen!“
Der Verkäufer: „Den können Sie nicht haben, das ist meine Thermosflasche.“