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Und jetzt aus Real live, war Vorgestern im Stau.Revival of the "Witz zum Wochenende"
- Eagle
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Und jetzt aus Real live, war Vorgestern im Stau.
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- Eagle
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Auf dem Schild an der linken Türe stand (wers nicht lesen kann)
Bei Stau
Rettungsgasse
Bei Stau
Rettungsgasse
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
blöder Fehler: gehört an die Frontscheibe (von innen lesbar) ![Wink ;-)](./images/smilies/icon_wink.gif)
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Gruß
Frank
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Hallo,
Das ist gefährlich! Wenn einige Fahrer (vorausgesetzt sie können lesen) dies an der Frontscheibe von innen lesen,drehen die sofort um und fahren für die für sie offensichtlich gebildete Gasse zurück.![Embarassed :oops:](./images/smilies/icon_redface.gif)
Das ist gefährlich! Wenn einige Fahrer (vorausgesetzt sie können lesen) dies an der Frontscheibe von innen lesen,drehen die sofort um und fahren für die für sie offensichtlich gebildete Gasse zurück.
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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- Pirmin
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Er steht ja noch nicht und fährt immerhin noch 20 km/h
Gruss Pirmin
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- Grummel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Gestern spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof. Nach einer Weile kamen drei Mädels auf mich zu und erklärten, dass sie sich an diesem Ort sehr fürchteten.
Ich bot ihnen meine Hilfe an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte: "Ich verstehe das....ich hab' mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte..."
Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten.
Ich bot ihnen meine Hilfe an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte: "Ich verstehe das....ich hab' mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte..."
Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten.
das Leben ist zu kurz um sich lange zu ärgern
- Grummel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Wo ist denn Dein nerviger Nachbar?
B: In seinem Garten.
A: Wo da, ich sehe ihn nicht?!
B: Naja, bissl graben musst Du schon.
B: In seinem Garten.
A: Wo da, ich sehe ihn nicht?!
B: Naja, bissl graben musst Du schon.
das Leben ist zu kurz um sich lange zu ärgern
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Puh - ganz tief graben muss wohl auch wenn man auf Niveau stoßen will .....
- Bembel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ei guude,
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Bevor ich mich uffrech,
iss mer's lieber egal!
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- S. Beck
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Nachbarinnen
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: “Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”
Entgegnet die andere kühl: “Und wir in einer ruhigeren Gegend!”
“Ach, Sie ziehen auch um?”
“Nein, wir bleiben hier…”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Meint die eine: “Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”
Entgegnet die andere kühl: “Und wir in einer ruhigeren Gegend!”
“Ach, Sie ziehen auch um?”
“Nein, wir bleiben hier…”
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Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- Dietmar Hencke
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
*
„Warum hast du kein Zeugnis?“
„Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken.“
*
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“
„Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!“
*
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben.
Bei fünf angelangt lallt er: „Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!“
*
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“
Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
*
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.
„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“
„Weshalb denn das?“ will Hotti, sein bester Kumpel wissen.
„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“
*
„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
„Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“
*
„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“
*
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“
„Nichts – ich würde ihn trinken!“
*
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“
„Warum hast du kein Zeugnis?“
„Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken.“
*
„Ich war doch gestern gar nicht so betrunken!“
„Hey, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!“
*
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben.
Bei fünf angelangt lallt er: „Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!“
*
In der Kneipe. Sagt ein Betrunkener zum Sitznachbarn: „Wenn ich’s mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?“
Lallt der andere: „Nein, aber quitt!“
*
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.
„Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!“
„Weshalb denn das?“ will Hotti, sein bester Kumpel wissen.
„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!“
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„Was ist mit dir los?“, fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
„Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!“
*
„Ein Bier!“, bestellt der Gast.
„Ich auch eins!“, ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich: „Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!“
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: „Für wen war das Bier im sauberen Glas?“
*
„Was würdest du zu einem Schnaps sagen?“
„Nichts – ich würde ihn trinken!“
*
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“
Gruß Dietmar
Aktuell: Kawa Z1000SX silber
... und meine Spaßmaschine
Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und zu hoffen, dass sich etwas ändert. (Einstein)
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Winterzeit - Uhren werden umgestellt ![Exclamation :!:](./images/smilies/icon_exclaim.gif)
Am Sonntag um 21Uhr werden die Uhren auf Freitag 20Uhr umgestellt.....
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
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- S. Beck
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Schweizer Ehepaar
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: “Where are you from?”
Sagt der Mann: “We are from Switzerland.”
Fragt sie: “Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: “Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder: “Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet): “Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er kennt Dich.”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: “Where are you from?”
Sagt der Mann: “We are from Switzerland.”
Fragt sie: “Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: “Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder: “Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet): “Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie: “Was hat er gesagt?”
Er: “Er kennt Dich.”
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Vater zum Sohn
Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.
Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”
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- Dietmar Hencke
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.
*
Vorbild: Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.
*
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“
„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
*
„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
*
Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner
an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit
entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl
ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“
*
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."
*
Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich:
"Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".
*
Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
*
Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."
Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.
*
Vorbild: Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“
„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“
*
„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
*
Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner
an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit
entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl
ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“
*
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."
*
Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich:
"Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".
*
Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
*
Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."
Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"
Gruß Dietmar
Aktuell: Kawa Z1000SX silber
... und meine Spaßmaschine
Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und zu hoffen, dass sich etwas ändert. (Einstein)
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- S. Beck
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Bankgeschäfte
Ein Taubstummer kommt in eine Bank
und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten ein Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten ein Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!
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Traktor in der Radarfalle
Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:
"Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten."
Fragt einer: "Und, hat’s geblitzt?"
Antwort: "Nein, gescheppert!"![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
"Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten."
Fragt einer: "Und, hat’s geblitzt?"
Antwort: "Nein, gescheppert!"
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Subject: I made a snowman
8:00 am: I made a snowman.
8:10 - A feminist passed by and asked me why I didn't make a snow woman.
8:15 - So, I made a snow woman.
8:17 - My feminist neighbor complained about the snow woman's voluptuous chest saying it objectified snow women everywhere.
8:20 - The gay couple living nearby threw a hissy fit and moaned it could have been two snow men instead.
8:22 - The transgender man..woman...person asked why I didn't just make one snow person with detachable parts.
8:25 - The vegans at the end of the lane complained about the carrot nose, as veggies are food and not to decorate snow figures with.
8:28 - I was being called a racist because the snow couple is white.
8:31 - The Muslim gent across the road demanded the snow woman wear a burqa.
8:40 - The police saying someone had been offended
8:42 - The feminist neighbor complained again that the broomstick of the snow woman needed to be removed because it depicted women in a domestic role.
8:43 - The council equality officer arrived and threatened me with eviction.
8:45 - TV news crew from ABC showed up. I was asked if I know the difference between snowmen and snow-women. I replied "Snowballs" and am now called a sexist.
9:00 - I was on the news as a suspected terrorist, racist, homophobe sensibility offender, bent on stirring up trouble during difficult weather.
9:10 - I was asked if I have any accomplices. My children were taken by social services.
9:29 - Far left protesters offended by everything marched down the street demanding for me to be beheaded.
Moral: There is no moral to this story. It is what we have become.
8:00 am: I made a snowman.
8:10 - A feminist passed by and asked me why I didn't make a snow woman.
8:15 - So, I made a snow woman.
8:17 - My feminist neighbor complained about the snow woman's voluptuous chest saying it objectified snow women everywhere.
8:20 - The gay couple living nearby threw a hissy fit and moaned it could have been two snow men instead.
8:22 - The transgender man..woman...person asked why I didn't just make one snow person with detachable parts.
8:25 - The vegans at the end of the lane complained about the carrot nose, as veggies are food and not to decorate snow figures with.
8:28 - I was being called a racist because the snow couple is white.
8:31 - The Muslim gent across the road demanded the snow woman wear a burqa.
8:40 - The police saying someone had been offended
8:42 - The feminist neighbor complained again that the broomstick of the snow woman needed to be removed because it depicted women in a domestic role.
8:43 - The council equality officer arrived and threatened me with eviction.
8:45 - TV news crew from ABC showed up. I was asked if I know the difference between snowmen and snow-women. I replied "Snowballs" and am now called a sexist.
9:00 - I was on the news as a suspected terrorist, racist, homophobe sensibility offender, bent on stirring up trouble during difficult weather.
9:10 - I was asked if I have any accomplices. My children were taken by social services.
9:29 - Far left protesters offended by everything marched down the street demanding for me to be beheaded.
Moral: There is no moral to this story. It is what we have become.
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CdDieter
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- S. Beck
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Ein Franzose...
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: “Ist das dort am Tisch nicht Jesus?”
Deutscher geht hin und fragt: “Sind Sie Jesus?”
Jesus: “Ja ich bin es.”
Deutscher geht zurück: “Ja, er ist es.”
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: “Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Franzose: “Ist das dort am Tisch nicht Jesus?”
Deutscher geht hin und fragt: “Sind Sie Jesus?”
Jesus: “Ja ich bin es.”
Deutscher geht zurück: “Ja, er ist es.”
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: “Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!”
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- S. Beck
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Bei einem Scheidungsprozess fragt der...
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”
Gatte: “Ich wollte sie nicht unterbrechen…”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
“Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?”
Gatte: “Ich wollte sie nicht unterbrechen…”
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Versehen
Richter zum Angeklagten:
“Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?”
“So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
“Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?”
“So ist es, Herr Richter.
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- S. Beck
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Kommt ein Mann in die Bücherei...
Kommt ein Mann in die Bücherei:
Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes”.
Verkäuferin: “Phantasie und Utopie im ersten Stock.”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes”.
Verkäuferin: “Phantasie und Utopie im ersten Stock.”
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Der Mathelehrer sagt...
Der Mathelehrer sagt:
“Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.”
Ein Schüler im Hintergrund:
“Aber so viele sind wir doch gar nicht…!”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
“Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.”
Ein Schüler im Hintergrund:
“Aber so viele sind wir doch gar nicht…!”
![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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Bringt Mich Weiter
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- S. Beck
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Der Chef und seine Crew
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt: “Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden: “Ich zuerst! Ich zuerst!”
Und er äußert seinen Wunsch: “Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.”
Und pfffffff, ist er weg.
“Jetzt ich!!!”, schreit der Verantwortliche für Marketing.
“Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.”
Und pfffffff, weg ist er.
“Und sie?”, sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: “Ich möchte, dass diese zwei I-i-t nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.”
Und die Moral von der Geschichte:
“Lass immer den Chef zuerst sprechen!”![Laughing :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.
Der Geist sagt: “Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden: “Ich zuerst! Ich zuerst!”
Und er äußert seinen Wunsch: “Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.”
Und pfffffff, ist er weg.
“Jetzt ich!!!”, schreit der Verantwortliche für Marketing.
“Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.”
Und pfffffff, weg ist er.
“Und sie?”, sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: “Ich möchte, dass diese zwei I-i-t nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.”
Und die Moral von der Geschichte:
“Lass immer den Chef zuerst sprechen!”
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Viele Grüße aus dem Allgäu...
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