Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Jörg54]

Richter zum Zeugen:
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

[Jörg54]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Jörg54]

Meier sitzt im Zugabteil, ihm gegenüber eine ausnehmend hübsche junge Frau.

Der Zug bremst stark, der Koffer über Meier fällt aus der Ablage,
springt auf und einige Dutzend Vibratoren fallen der jungen Frau vor
die Füße.

Meier: "Tut mir schrecklich leid, aber ich bin Europavertreter für die
Dinger und fahre damit kreuz und quer durch die Republik. Für die
Unannehmlichkeiten: Suchen Sie sich einen aus!"

Die junge Frau errötet leicht und haucht: "Den silbernen da hätte ich
gern."

Meier:


"Äh, nix da, meine Thermoskanne kriegen Sie nicht."

[tommes66]

Die Geschichte von dem Mehrfamilienhaus


Für die, die es mit der Blume und der Biene und mit dem Storch nicht richtig verstanden haben…

Gut aufgepasst! So ist das also: Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels meistens nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rots fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter schauen und haben deswegen einen Prozess angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder abwechselnd bei Löchels zum Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser da besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mandels unterm Dach.
Besonders in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind.
An den Seitenwänden wohnen noch Händels.
Was aber noch auffällig ist, dass Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach oder der Balkon bei Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels dabei.
Händels vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

Es geht doch nicht über eine gute Nachbarschaft…..

[Sirquickly1]

Erinnerungen eines Rentner´s

Allso in meinem Leben hatte ich nur 2 mal Pech mit den Frauen

Die erste lief mir davon,

und die zweite will nicht

[1000Freunde04]

Fragt die Frau: "Schatz, was gefällt Dir denn am besten an mir ? Meine tolle Figur ? Mein hübsches Gesicht ? Mein vollen Brüste ? Mein Charme ?"

Sagt er: "Deine Phantasie !"

[Frank@Pfalz]

Die junge Lehrerin bekommt Besuch vom Schulrat und Rektor.
Die beiden setzen sich ganz hinten in die 1. Klasse und lauschen dem Unterricht.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Klasse:
"Wer kann mir das vorlesen?"
Antwortet der Luca: " Die Lehrerin hat aber auch einen geil*les Hinterteil".
Die Lehrerin ist ganz empört, da dreht sich Luca zum Rektor um und sagt:
"Wenn Du auch nicht lesen kannst, sag auch nicht vor"


schönes WE

[Horst G]

Ja, ja, Frauen sind so:

Frauen, die wissen wo sie hingehören.

Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren
einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.

Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter
ihren Männern laufen.

Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete,
dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden
Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen.

Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch
beizubehalten.

Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie
glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches,
für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt
gekämpft hatten, schien.

Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und
antwortete ohne zu zögern: "Landminen"!

[bührer]

Der kleine Fritz sitzt im Unterricht und es wird der erste Aufsatz geschrieben.
Wenn die Kinder das eine oder andere Wort nicht wissen ,dürfen sie auch nachfragen.
Fritz meldet sich und fragt:Sex?
-die Lehrerin etwas irritiert und schreibt es an die Tafel
Fritz meldet sich und fragt:Sperma?
-der Lehrerin wird warm und ...schreibt es an die Tafel
Fritz meldet sich;Vorhaut?
-die Knie werden der guten Frau weich und schreibt es an die Tafel
Endlich ist auch die Stunde mit dem Klingelzeichen zu Ende.
Wo ist Fritzchens Aufsatz? Aha was schrieb er...?

Am Wochenende fahren wir zu Sex t auf die Datsche -die Oma Sperma hinten
ein damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut

Gruß Dirk

[1000Freunde04]

Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau." Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Seit 30 Min. suche ich sie schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 180m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen mini, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"*S----ß* drauf, wir suchen deine " !

[amalfi]

Bald kostet die Bild 70 Cent und ist damit deutlich teurer als Toilettenpapier, dafür ist die Sch*eiße aber auch schon drin.

[Dietmar Hencke]

Ein kleines Mädchen wurde im Flugzeug neben einen Manager gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem
Manager:

"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug ,über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Sch""eiße schon überfordert sind?"


In diesem Sinne schönes Wochenende )

[Jörg54]

Hebamme zur Gebärenden:

"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet:
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

[Jörg54]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"


Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein A---h*", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.

Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

[Stefan]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht.
Ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie," hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion
heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend hatte sie erst nach einiger Zeit
genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

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„Ich wünsche mir ewig zu leben!" sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!" mahnte die Fee.
Der Mann grinste und sagte: „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!"
Flucht die Fee: „Hinterhältige Sau!"

[Jörg54]

Ministerium sucht Mitarbeiter


In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.


Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte."


Der zweite Bewerber, auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"


Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"

"Na, beim LKA Mecklenburg-Vorpommern !"

"Beim LKA Mecklenburg-Vorpommern? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"

"Na klar - Unter, Ober, König, Sau!"

[Thommy]

Sizten zwei Leichen auf dem Dach, eine fällt runter.







Beide tod.

[Jörg54]

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)

[Jolene]

Platt, aber lustig!

[Jörg54]

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

[Jörg54]

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!

[Jörg54]

Ich ging mit meinem Vater (76) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen
Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,
dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich,
ob Du das Ergebnis bist…"

[bührer]

das Wochenende kommt bestimmt und dafür was zum schmunzeln

Der Hase geht durch den Wald und kommt am Fuchsbau vorbei.davor spielen die Welpen im Sand,
Er fragt :" na Kinder ist Eure Mutti zu Hause?" Die kleinen"Nein wieso?" Der Hase:"Sagt ihr
wenn ich sie erwische werde ich sie ordentlich rannehmen!" Die Kleinen wundern sich.
Die Fähre kommt nach Hause und die Welpen erzählen ihr vom Hasen.
Ein paar Tage danach das gleiche Spiel.Der Hase kommt wieder und fragt die Kleinen ob die
Mutti zu Hause sei-die antworten wieder "nein wieso? "Also nochmal,wenn ich sie erwische
nehme ich sie mir so richtig vor".
die Kleinen erzählen ihrer Mutter davon-diese sagt den Kindern "ich werde mich im Bau verstecken und wenn der freche Hase wieder kommt,greife ich mir den Lümmel"
Am Tag darauf kommt der Hase wieder."Na Kinder ist denn Eure Mutti zu Hause?" Der eine Kleine huscht in den Bau und alarmiert die Mutter-Die fegt wie der Blitz nach draußen und versucht den Hasen zu greifen.Der flitzt ganz schnell in eine Röhre von seinem Bau und aus der anderen wieder raus-die Füchsen hinterher und bleibt drin stecken.Das Hinterteil guck noch raus aus dem Bau-Der Hase stellt sich dahinter streicht genüßlich das Fell der Füchsin auseinander und sagt zu ihr "ja eigentlich wollt ich´s ja garnicht aber ich hab´s den Kindern
nun mal versprochen.

Gruß D

[Jörg54]

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?
Als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf Deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich???"

Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch!!! Letzten Herbst habe ich es auf der Straße gefunden. Auf der Packung stand: "Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und was soll ich sagen: Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Jörg54]

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."