Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Elvis1967]

2 Männer unterhalten sich über ihre dicken Frauen. Sagt der eine. meine Frau macht jetzt eine Diät mit Reitsport. Fragt der andere: Hat sich schon was getan.

Ja, das Pferd hat schon 10 Kilo abgenommen.

[Nordmann]

Bei einem neukonstruierten Flugzeug sind immer beim Belastungstest, Sturzflug und dann Abfangen, die Flügel am Rumpf abgebrochen. Als man die Konstruktion schon als untauglich verwerfen wollte, kam ein Ingenieur mit einer absonderlichen Idee daher, die Flügel am Rumpfübergang zu perforieren. Er wurde zuerst einmal für verrückt erklärt, aber weil man schon so viel Geld in die Planung gesteckt hat, wurde die Idee als letzter Versuch in die Tat umgesetzt. Testpilot im Sturzflug, mit 9g abgefangen und siehe da, die Flügel blieben dran.

Der Chef fragte den Ing ganz verdutzt, wie er denn auf diese komische Idee gekommen sei. Der Ing antwortete mit einer Gegenfrage: „ Haben sie schon einmal erlebt, dass das Toilettenpapier an der Perforation abreißt“?

[Jörg54]

Erzürnter Bürger in einem Bauamt kämpft mit dem wenig verständigen Sachbearbeiter:

Büger: Nun nehmen Sie doch endlich Vernunft an.

Sachbearbeiter: Nein! Beamte dürfen nichts annehmen....

[Thommy]

WELTKLASSE!!!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Jörg54]

... warum Frauen Kommunikationstraining brauchen!!!

oder warum konkrete Formulierungen zwischen Mann und Frau Irritationen verhindern:

Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

[Nordmann]

Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?".

[Thommy]

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten, mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komm gleich heim."

"Wohin gehst Du, Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh in die Kneipe, meine Schöne. Auf ein Bier."

Die Frau darauf: "Willst Du ein Bier, Schatzi?"

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann ist sprachlos... weiss nicht, was er jetzt machen soll...
das Einzige, was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser..."

Er hat es nicht einmal geschafft, den Satz fertigzustellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann, schon fast am verzweifeln, sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es Dir. OK?"

"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

"Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. "

"Willst Du schmutzige Wörter, Du Kreatur? Trink Dein verficktes Bier in Deinem verdammten kalten Krug und friss Dein *S----ß* Knabberzeug, Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, A.r.sch.l.o.ch?"

[kdR-Sascha]

Früher hat man den Drachen getötet und durfte dann die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, so muß man den Drachen heiraten.

[Filou]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[Nordmann]

Lustiges für die Bikerrunde, am Abend nach der Tour.

Was immer wieder Erheiterung hervorruft! Frage an die Frauen in der gemischten Runde: "Habt ihr eigentlich gewußt, dass eine wissenschaftliche Studie ergeben hat, dass Frauen, die sich häufig selbstbefriedigen, oft mweerheerig werden? Das mweerheerig muss man so nuscheln, dass es keiner verstehen kann. Fast alle Frauen fragen wie aus der Pistole geschossen nach: Was werden die? Schwerhörig!
Da die meisten Frauen Spaß verstehen, ist das Gelächter hinterher riesengroß und ein wenig Schamröte kann man auch oft beobachten.

Zur ausgleichenden Gerechtigkeit, kann man anschließend eine Frage an die Männer richten: "Habt ihr schon mal die Kontrollnummer auf dem Kondom gelesen"? Die meisten sagen nein. Antwort: Steht ganz hinten am Ring, brauchst ihn also auch nicht ganz abrollen.

[ChristianS]

Er: Hey Süße, kannst du schwimmen?

Sie: Wieso, willst du mit mir baden gehen?

Er: Nee, aber ich würde dich gern mal ins Becken stoßen

[Pirmin]

Warum kriegen Männer keine Orangenhaut ( Celulitis ) ???
Weil`s nicht schön ist.

[1000Freunde04]

Ungeduld ?

http://img685.imageshack.us/img685/8194/ehevollzug.jpg

[Thommy]

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Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

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Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

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So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

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Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

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So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

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Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

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Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote

[Thommy]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na?

Genau!

Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

Reg Dich nicht auf Petrus!!! Das war Hubert... , der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert .......

[Alex.]

Der kleine Bub - 10 Jahre alt - ist auf dem Weg ins elterliche Schlafzimmer.
Er macht die Tür auf, er macht die Tür wieder zu.
Auf dem Rückweg zu seinem Zimmer grummelt er vor sich hin:
"Achso und ich soll mir das Daumenlutschen abgewöhnen!!"

[Albert]

und wird gerade reanimiert .......

lange nicht mehr so einen bösen hintergründigen Witz gehört - äh, gelesen

Gruß, Albert

[Thommy]

Danke Albert, einen hab ich noch.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe???

Den gibt es immer noch!"

[Klaus]

@ Albert und Thommy,
Jetzt wo ich Euere Fotos so untereinander sehe, seid Ihr eigendlich ein Fall für die Fernsehsendung Vermisst?
Verschollene Brüder finden sich im BMW Forum

[Frank@Pfalz]

Verschollene Brüder

... und gehen auch noch zum gleichen Friseur

[tommes66]

.
... und nebenan der gleiche Optiker!

[Thommy]

OK Leute, jetzt ist es raus.
Albert was meinst Du ??? Zeit uns zu outen ???
Also haltet euch fest:
"Wir sind Brüder"
Wir haben zwar unterschiedliche Eltern, aber die Bilder sprechen ihre eigene Sprache.
Somit ist leugnen zwecklos.
Darauf gebe ich eine Runde für das gesammte Forum.
Ihr könnt es euch selbst aus dem Wasserhahn in ein kleines Glas schenken.

[Albert]

Zumindest sind wir Brüder im Geiste - denn der Hinweis auf den Angelverein trifft genau meinen Geschmack

Gruß, Albert

[Thommy]

Neulich im Büro.

Ich: "KAKTUSSE"
Die Sekrätärin "DAS HEIST ABER KAKTEEN"
Ich "NEE PASST SCHO; ICH MEINTE DICH"

[Blacky]

Ich: "KAKTUSSE"

... das gibt Ärger mit dem Betriebsrat