Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Jörg54]

Wie kam es dazu? Hier das griechische Geschäftsmodell:

Petrus beschließt, die Himmelspforte neu streichen zu lassen und holt drei Angebote ein.

1. Der Albaner fordert 600 Euro, 200 für die Farbe und 400 als Arbeitslohn.

2. Der deutsche Handwerksmeister fordert 1000 Euro, 300 für die Farbe - es soll schließlich Qualitätsfarbe sein - 300 Euro als Arbeitslohn und 400 Euro für Steuer und Versicherung.

3. Der Grieche fordert 3000 Euro. Der entsetzte Petrus fragt ihn nach der Kalkulation. Daraufhin der Grieche: Ist doch ganz einfach, 1000 Euro für Dich und 1000 Euro für mich. 500 Euro für den Deutschen, damit er sein Angebot zurücknimmt, 200 Euro für die Farbe - bei schlechter Qualität können wir den Deal bald wieder machen - und 300 Euro für den Albaner, einer muß ja die Arbeit machen.

[Tom Dooley]

Mama hat zum Mittagessen einen Hasen gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal! Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A...loch!"

[Frank@Pfalz]

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung) .....
Es sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern !


Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
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Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
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Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
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Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
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Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
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Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
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Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.
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Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen
rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es
half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
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Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
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Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.
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Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft
niemand in der Nähe war.
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Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge.
Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
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Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über
die Windschutzscheibe ab.
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Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen
Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
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Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
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Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so
überfuhr ich ihn.
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Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
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Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
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Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
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Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
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Ich bin von Beruf Schweißer.
Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
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Ich brauche keine Lebensversicherung.Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
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Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
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Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
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Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.
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Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
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Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld
fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am
Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort.
Ich bitte Sie zu warten, bis das Los Sie getroffen hat.
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Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
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Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
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Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.
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In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum
Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen
Anlass gibt.
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Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
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An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
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Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
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Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein,
aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
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Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere
Straßenseite erreichen würde.
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Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
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Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
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Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
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Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein
Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzug nicht mehr sehen.
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Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
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Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem
Dach meines Wagens auf.
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Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern,
weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir
von hinten mit dem Kipper.
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Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
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Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!
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Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
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Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...
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Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen
können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
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Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
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Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
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Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
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Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig,
wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

[Insel-Tom]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Original Abschrift)

Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben.
Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen
und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen .Ich habe meine
Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat
furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich
gemerkt habe, das sie dreimal die Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im
Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer,
ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum
Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die
Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen .
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher
und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal
filleicht mein Vater .Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch
nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Eduard

[Thommy]

Der Tag ist gerettet

[Thomas F.]

Eine Blondine kommt in eine BMW-Werkstatt und fragt
nach einem „710“er.

Der Mechaniker schaut sie fragend an, was soll den
ein 710er sein.

Die Blondine antwortet:
„Sie wissen schon. Das kleine Ding da in der Mitte des Motors.
Es war immer da aber jetzt habe ich es verloren.“

Fragende Blicke.

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen
Bleistift damit sie das „Ding“ vielleicht aufzeichnen kann.

Sie malt einen Kreis und schreibt 710 hinein.

Achselzucken

Da hat der Mechaniker eine Idee.

Er geht mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube und fragt:

„Ist da ein 710er drin?“

Sie zeigt auf den Motor und sagt:

„Na klar, da ist es doch…“

Und nun siehe was ein „710er“ ist:



http://img4.fotos-hochladen.net/uploads ... v8qcnf.jpg

[kdR-Sascha]

Donnerstag-Abend-Witzerl

Die Ehe


Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Personen,
in der die Eine Immer Recht hat...
und die Andere ist der Ehemann.

Meine Frau und ich spazieren immer Hand in Hand wenn wir weggehen...
denn wenn ich sie loslasse, würde sie etwas kaufen.

Sie hat einen elektrischen Mixer, einen elektrischen Toaster, eine elektrische Brotbackmaschine...
Eines Tages sagte sie mir: "Donnerwetter, wir haben so viele elektrische Apparate aber wir haben nichts,
um uns zu setzen..."
Ich dachte daran ihr einen ELEKTRISCHEN STUHL zu kaufen aber verkniff es mir...

Ich heiratete damals Frau "ich habe Recht"...ich wusste einfach nicht, dass ihr zweiter Nachname "Immer" ist.

Seit 18 Monaten rede ich nicht mit ihr...denn ich will sie nicht unterbrechen.

Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine Schuld war. Sie fragte mich:
"Was siehst du im Fernsehen?"...
und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"

Eines Tages ging unser (elektrischer) Rasenmäher kaputt...
Meine Frau beharrte verbissen darauf, dass ich ihn repariere. Eines Tages glaubte sie, einen Weg gefunden zu haben, mich zu überzeugen, sehr subtil...
Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn mit ihrer Nagelschere zu schneiden.
Das hat mich sehr berührt...
Ich entschied mich, ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit der Zahnbürste zurück.
Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du gleich noch den Innenhof kehren."
Danach erinnere ich mich an nichts mehr... Die Ärzte meinten, dass ich bald wieder laufen könne aber wohl den Rest meines Lebens hinken werde...egal, hauptsache mopedfahren kann ich noch...

[Thommy]

Saugut

[Insel-Tom]

Saugut

Du findest auch jeden sch.... gut !!!

[Klaus W]

das Niveau der Vorposter kann ich locker halten:

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." (auf lachmeister gibts noch mehr son Zeugs)

[Björn_GS (SFA)]

zum thema estuhl gibt's auch 'n einzelnen:

"Ich baue meiner Frau gerade einen Stuhl." "Soso, und wie weit biste?" "Bis auf die Elektrik alles fertig....."

heute noch ein oder zwei gute in der zeitung gelesen:

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bischen geil wärst!" Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bischen schön wärst!"

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Na voll!

[Nordmann]

Wann sind Männer am gescheitesten?

Beim Sex

Da hängen sie am Zentralrechner!

[ChristianS]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondiene?











Die Mücke hört auf zu saugen wenn man sie schlägt

[1000Freunde04]

Ich versuche jetzt mal, das Niveau aus dem Keller wieder hoch zu holen ...

1000Freunde04 beim Finanzamt:
"Wann kann ich denn Urlaub nehmen ?"
"Urlaub ? Wieso ? Sie sind doch gar nicht hier beschäftigt!!""
"Aber ich arbeite die meiste Zeit doch nur für Sie !"


1000Freunde04 fragt in Bayern einen Einheimischen nach dem Weg zum Bahnhof. Der Bayer verzieht keine Miene, sagt kein Wort!
1000Freunde04 versucht´s auf englisch - wieder keine Reaktion.
Auch mit französisch und italienisch hat er kein Erfolg.
Jetzt gibt er auf und geht ziellos weiter. Der Bayer schaut ihm lang hinterher, grinst und sagt: "Also, g´scheit sind´s scho, die Preissn, aber was hilfts eahne?"

[Elvis1967]

Ein Schalke Fan verirrt sich aus Versehen in einer Dortmunder Fan Kneipe. Als er verängstigt gehen will, hält Ihn ein Hüne an der Tür auf und sagt. Bevor du gehst, mußt du Würfeln. Wenn du 1 - 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul. Fragt der Schalker: Was passiert wenn ich eine 6 würfel. Sagt der Hüne: Dann darfst du nochmal würfeln

[shrotty]

So sind Sie halt die Dortmunder

[Karler]

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

[Nordmann]

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gern ein Emblem für mein BMW LT."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

[Thommy]

KLICK

[Nordmann]

Har har, wie wahr, was der Wischmeyer da angemerkt hat!

Ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten und trinken ein Weißbier. Als eine Fliege im Glas des Bajuwaren landete, fischte er sie mit den Fingern heraus, warf sie unter den Tisch und trank sein Bier. Anschließend das Gleiche beim Schwaben, auch er fischte sie heraus, hielt sie mit dem Kopf über den Glasrand und schrie sie an: "Du spuckst das jetzt sofort aus, was du gesoffen hast"!

[Thommy]

Jou...sparsam sind wir Schwaben.

Wenn ich abends im Bett noch ein Buch lese,
mach ich das Licht aus wenn ich eine Seite umblättere.

[Fumu]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Björn_GS (SFA)]

Har har, wie wahr, was der Wischmeyer da angemerkt hat!

ich freu' mich schon wie blöd auf den 18.11. - da isser (zusammen mit Sabine Bulthaup) endlich wieder bei uns inner stadthalle, das wird ein fest für die lachmuskeln. karten ham' wir seit januar...

... ich vermisse das frühstyxradio...

[Nordmann]

Treffen sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot.
Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: “Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London.”
Franzose: “Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris.”
Pole: “Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau.”

[ChristianS]

Mit Frauen ist es wie mit Computern.
Wenn man ein halbes Jahr wartet bekommt man was besseres.