Revival of the "Witz zum Wochenende"

[vierk]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,

in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Sirquickly1]

Klagt ein ältererer Mann seinem besten Freund

Ich weis nicht, es klappt irgendwie nicht mehr so wie früher, es will einfach nicht mehr mit meiner Frau funktionieren

Sein Freund schaut Ihn nachdenklich an und meint dann " Ganz klar dir fehlt Sauerstoff"
Wie meinst du das?
Ja ganz einfach, dir fehlt Luft dir geht die Puste aus

Er überlegt allso was zu tun sei und
ich miete mir einen Schwarzen, der mir wie im Harem die Luft zuwedelt.

Gesagt getan
Allso beim nächsten Intimen Zusammensein mit seiner Frau macht er wieder was er nur kann, aber
Ihm wird dabei immer heißer und schreit den Schwarzen an
wedle, wedle
schneller schneller
doch es hilft nicht´s

Voller Zorn steigt er von seiner Frau runter und brüllt den Schwatzen an.

So ich hab jetzt genug von dir, Ich zeig dir jetzt wie´s geht
Du steigst nun auf meine Alte ich wedle

2 Minuten später, seine Frau fängt zu zappeln an, zittert am ganzen Körper, krümmt sich
und sackt befriedigt zusammen

Darauf er wieder
Siehts du So must du wedeln, genau So

[Nordmann]

Bin heute bei schönstem Herbstwetter unterwegs gewesen und wollte das Bild eigentlich in der Rubrik "Aktuelle Photos von heute... " zeigen, paßt aber besser hier.

Wer kann mir sagen, wo ich mich beschweren kann, weil ich am Strand ein verfassungsfeindliches Zeichen entdeckt habe, nämlich ein Hakenkreuz und das ist meines Wissens in Deutschland verboten.

[kdR-Sascha]

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die »der Zufall der Evolution« erschaffen hatte. »Was für schöne Tiere! «, sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzlybären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:»Oh, mein Gott!« Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:»Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen? « Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
»Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen? « »Sehr gut«, sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

»Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!«

[Thommy]

Obwohl ich Atheist bin; Der ist gut.

[bugati]

Fragt die Blondine eine andere Blondine:" Was meinst du, was ist weiter entfernt, der Mond oder London?
Sagt die andere:" Haallloooooo, sieht du London von hier aus ?

[bugati]

Paula." Nein Hans. Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen
Hans:" Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist

[bugati]

Ein Soldat wird in Afghanistan verwundet und muss deshalb aus der Bundeswehr ausscheiden.
Die Bundeswehr kümmert sich darum, dass er wieder einen Job bekommt und vermittelt ihm
ein Einstellungsgespräch bei der Stadtverwaltung.

Beim Gespräch will der ehemalige Soldat gleich mit offenen Karten spielen und sagt zum Personalchef:
"Ich sag es ihnen gleich. Ich bin in Afghanistan auf eine Mine getreten und habe beide Hoden verloren."
"Das macht überhaupt nichts", sagt der Personalchef.
"Wir werden sie trotzdem einstellen. Sie können eine Halbtagsstelle bekommen."

Der Soldat ist etwas irritiert und enttäuscht und sagt:
"Eigentlich wollte ich wieder voll arbeiten, da passt mir eine Halbtagsstelle nicht besonders..."
Sagt der Personalchef:
"Ja, ja, das kann ich mir vorstellen....aber nachmittags können wir sie nicht gebrauchen .....ab 12.00 Uhr schaukeln sich hier alle die Eier......"

[Thomas]

Falsch gepostet

[friedo]

Auch wenn heute erst Donnerstag ist:

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemannsagt nichts und beide fallen müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe fast einen ganzen Tag wie ein I-i-t bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Thomas F.]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

„Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!“
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
„Ok“, sagt der Tankwart, „nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“
„7“, sagt der Holländer.
„Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal.“

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,

diesmal hat er einen Freund mitgebracht.

Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
„Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.“
„2.“
„Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.

Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren.“

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: “Ich meine das ist Betrug,

der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen.“

„Nee, nee“, sagt der 1. Holländer, „meine Frau hat schon zweimal gewonnen.“

[McWebb]

Vater und Sohn stehen vor dem Haus.

Vater: Ich geh rein und leg mich auf die faule Haut.

Sohn: Geht nicht, die ist nicht da, ist zum Frisör gegangen.

[Thommy]

Das Beste kommt ganz am Ende

[Insel-Tom]

[Tom Dooley]

Tja Thommy, bayerische Frauen sind halt keine Heimchen. Die haben schon so ihre eigenen Fantasien.

Sent from my mobile phone using Tapatalk.

[Dietmar Hencke]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

[Nordmann]

sehr schön!

Die Geschichte ist aber doch rein fiktiv, übrigens eines der wenigen Fremdworte, das Blondinen gerne gebrauchen.

[bugati]

Manfred, lass das nicht "Frau Geissen" lesen. Die holt dann ihren Rooobert.

[LuK]

Zwei ältere Mütterchen finden sich plötzlich inmitten einer Ansammlung von Rechtsradikalen wieder. Stellt Elfriede voller Anteilnahme fest: „Ist schon traurig, daß all die jungen Menschen hier offensichtlich gerade eine Chemotherapie hinter sich haben!“ - Ergänzt Traudel ebenfalls mitleidsvoll: „Ja, und orthopädische Schuhe müssen sie zu allem Unglück auch noch tragen….“

[Nordmann]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht an,
dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar noch etwas schlapp, das Eichhörnchen
hüpft aber schon wieder munter herum, und es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der
Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die wollte ich nicht verkommen lassen..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das
Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der lümmelt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichs mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist
nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich, dass da etwas nicht
stimmen kann, und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere im Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere im Wald macht, ist UNS Fischen im Teich so was von *S----ß*..."

[Thommy]

[Thommy]

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

[Jörg54]

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.

Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.

Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.

Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

Viel Spaß in der Weihnachtswoche
Jörg

[Thomas F.]

Der Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt: "a2 + b2 = c2."

Der Doktor denkt: "So klug kann doch ein Baby nicht sein - das geht nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn. Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt: "a2 + b2 = c2."

Der Doktor öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmal.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt: "a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer. Er öffnet den Schädel, entnimmt das Hirn komplett und ersetzt es durch ein aufgeweichtes Brötchen.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:



"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere..."

[Frank@Pfalz]

neues vom der Weihnachtsmann