Revival of the "Witz zum Wochenende"
- BoxerSigi
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Berner namens Edi Zahn
fuhr auf der deutschen Autobahn.
Er fuhr und fuhr die längste Zeit
mit bernischer Geschwindigkeit.
Um sechs Uhr früh war er gestartet
und hatte eigentlich erwartet,
um neunzehn Uhr ans Ziel zu kommen;
doch dieser Wunsch schien nichts zu frommen.
Da sprach er:
"Geht denn das noch lang?
Sonst schalte ich in den zweiten Gang".
fuhr auf der deutschen Autobahn.
Er fuhr und fuhr die längste Zeit
mit bernischer Geschwindigkeit.
Um sechs Uhr früh war er gestartet
und hatte eigentlich erwartet,
um neunzehn Uhr ans Ziel zu kommen;
doch dieser Wunsch schien nichts zu frommen.
Da sprach er:
"Geht denn das noch lang?
Sonst schalte ich in den zweiten Gang".
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Obwohl ich kein Feund von dieser Videoclipinflation bin, bei diesem mache ich eine Ausnahme, weil es irgendwie zur Technikverliebheit einiger neuer BMW Modelle passen könnte.
Nach dem Video hatte ich Bauchschmerzen.
Nach dem Video hatte ich Bauchschmerzen.
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
dein Moped hat beheizte Liegesitze
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Gruß
Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Geduld, warum sollte so eine geistige Blähung nicht auch noch kommen.
Stelle mir aber gerade eine andere Sitution vor. Deine Sozia hat natürlich auch ein Headupdisplay im Visier und du versuchst per Spracheingabe das nächste Ziel zu wählen und was sieht sie? Jetzt sind der Phantasie keine Grenzen gesetzt.
Und eigenartig, dass der Spruch: "Beziehung Abbruch" den Mädels am besten gefällt.
Stelle mir aber gerade eine andere Sitution vor. Deine Sozia hat natürlich auch ein Headupdisplay im Visier und du versuchst per Spracheingabe das nächste Ziel zu wählen und was sieht sie? Jetzt sind der Phantasie keine Grenzen gesetzt.
Und eigenartig, dass der Spruch: "Beziehung Abbruch" den Mädels am besten gefällt.
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
4 Kumpels sitzen zusammen, als Einer sagt, "Hey Leute, wollen wir am Vatertagwochende eine Motorradtour machen? So wie früher?
Alle sind begeistert, nur Einer sagt "Ich krieg doch keinen Ausgang, das ist echt blöd!" Die Anderen bemitleiden ihn, aber machen ihr Treffen für Donnerstag an ihrer Ferienhütte aus.
Als die drei ankamen, saß ihr Kumpel schon vor der Hütte und hatte ein Bier vor sich stehen. "Wow, sagten die drei, wir haben dich schon bedauert und jetzt bist du hier, wie lange denn schon?
"Nun, ich bin schon seit gestern Abend hier.“
„Wie kommts, du durftest doch nicht?“
„Stellt euch vor, ich saß gestern total sauer im Wohnzimmer, als meine Frau hinter mich trat und mir mit ihren Händen die Augen zuhielt, ich zog sie zur Seite und sie stand splitterfasernackt da.“
Sie nahm meine Hand und zog mich in unser Schlafzimmer. Das Zimmer war voller Kerzen und auf dem Bett lagen Rosenblätter. Die Gläser waren mit Champagner gefüllt und sie sagte: Fessle mich mit den Handschellen ans Bett.“. Als ich sie gefesselt hatte, sagt sie: „Und jetzt tu was immer du willst.“
Und was soll ich Euch sagen ... hier bin ich!
Alle sind begeistert, nur Einer sagt "Ich krieg doch keinen Ausgang, das ist echt blöd!" Die Anderen bemitleiden ihn, aber machen ihr Treffen für Donnerstag an ihrer Ferienhütte aus.
Als die drei ankamen, saß ihr Kumpel schon vor der Hütte und hatte ein Bier vor sich stehen. "Wow, sagten die drei, wir haben dich schon bedauert und jetzt bist du hier, wie lange denn schon?
"Nun, ich bin schon seit gestern Abend hier.“
„Wie kommts, du durftest doch nicht?“
„Stellt euch vor, ich saß gestern total sauer im Wohnzimmer, als meine Frau hinter mich trat und mir mit ihren Händen die Augen zuhielt, ich zog sie zur Seite und sie stand splitterfasernackt da.“
Sie nahm meine Hand und zog mich in unser Schlafzimmer. Das Zimmer war voller Kerzen und auf dem Bett lagen Rosenblätter. Die Gläser waren mit Champagner gefüllt und sie sagte: Fessle mich mit den Handschellen ans Bett.“. Als ich sie gefesselt hatte, sagt sie: „Und jetzt tu was immer du willst.“
Und was soll ich Euch sagen ... hier bin ich!
- Thomas F.
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ehemann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“
Polizeibeamter: „ Wir brauchen ein Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Ehemann: „Weiß nicht. Habe nie nachgemessen…“
Polizei: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Ehemann: „Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast korpulent...? Ich weiß nicht recht!“
Polizei: „ Augenfarbe?“
Ehemann: „ Habe ich nie drauf geachtet…“
Polizei: „ Haarfarbe?“
Ehemann: Wechselt ständig…?“
Polizei: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“
Polizei: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Ehemann: „ Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6, 333 PS; 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe; LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Disign und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür ein Klitzekleinen Kratzer…“
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…“
Polizeibeamter: „ Wir brauchen ein Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“
Ehemann: „Weiß nicht. Habe nie nachgemessen…“
Polizei: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“
Ehemann: „Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast korpulent...? Ich weiß nicht recht!“
Polizei: „ Augenfarbe?“
Ehemann: „ Habe ich nie drauf geachtet…“
Polizei: „ Haarfarbe?“
Ehemann: Wechselt ständig…?“
Polizei: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“
Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“
Polizei: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“
Ehemann: „ Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6, 333 PS; 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe; LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Disign und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür ein Klitzekleinen Kratzer…“
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…“
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Thomas
Wenn Gott gewollt hätte das es saubere Motorräder gäbe, hätte er Spüli in den Regen getan.
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
ein Steak unter 500gr nennt man Carpaccio
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Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
als ich auf der Waage stand wurde mir klar:
Wer ein Herz aus Gold,
Nerven aus Draht
Charakter aus Stahl hat,
der kann nicht weniger wiegen ......
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- WalterP
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Re: RE: Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Oder Aufschnitt !Frank@S hat geschrieben:ein Steak unter 500gr nennt man Carpaccio
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Grüße aus dem Fürstentum WALDECK
Walter
Ein Leben ohne Motorrad ist möglich…aber nicht sinnvoll !
1 x K1100RS 2 x K1200RS, 03.2012 K1300S, seit 09.2015 K13S in black, seit 09.2019 30 Jahre K Edition!
Walter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Frage beim Urologen:
Brennt´s beim Wasserlassen?
Angezündet hab ich´s noch nicht!
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- LuK
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Revival of the "Witz zum Wochenende"
Jogi Loew hat seine Aufstellung für die EM bekannt gegeben.
Um besser abzuschneiden, hat er eine neue Strategie: Die 1-2-3-5 Strategie.
Im Sturm spielen 5 Asylanten, weil die nicht verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld: 1 Schwarzer - 1 Asiate - 1 Türke, um ein bischen Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung haben sie 2 ******
Die bringen den gewissen Druck von hinten.
Und im Tor steht eine Nonne - die hat noch nie einen rein gekriegt.
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Um besser abzuschneiden, hat er eine neue Strategie: Die 1-2-3-5 Strategie.
Im Sturm spielen 5 Asylanten, weil die nicht verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld: 1 Schwarzer - 1 Asiate - 1 Türke, um ein bischen Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung haben sie 2 ******
Die bringen den gewissen Druck von hinten.
Und im Tor steht eine Nonne - die hat noch nie einen rein gekriegt.
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Es grüßt Lutz aus dem Vogtland!
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- WalterP
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
LUK bist du dir bei jeder Nonne sicher [FACE WITH TEARS OF JOY]
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Walter
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Walter
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- LuK
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Der Plan ist von Loew!WalterP hat geschrieben:LUK bist du dir bei jeder Nonne sicher
Es grüßt Lutz aus dem Vogtland!
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Alles läuft nach Plan, nur der Plan ist s_cheiße.LuK hat geschrieben:Der Plan ist von Loew!
- CDDIETER
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- Wohnort: Herzogenrath
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Damit kann man sich bei seiner Frau beliebt machen:
Was ist ein Brettspiel für eine Person?
Bügeln
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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- duese
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- Registriert: 4. November 2006, 19:20
- Wohnort: Helmstedt lower saxony
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single
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CIP 12.0 Airbox V3, KAHEDO Sitze, BMC Air Filter, Ringantenne - neue Generation, SR-Racing Komplettanlage 164,2PS/135Nm
in einem fröhlichen 'schwarz' angerichtet auf Z6
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- Straßenbahner
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Am Sonntag, den 19. Juni ab 21:00 Uhr braucht niemand Angst vor Einbrechern zu haben.
Es spielen Rumänien gegen Albanien.
Es spielen Rumänien gegen Albanien.
K1200LT, Bj 04, Vollausstattung incl. Xenon, LED-Zusatz, Baehr Ultima XL, MP3, BMW Navi 5, aber ohne CD-Wechsler.
Träume nicht vom fahren, fahre deinen Traum!!!
Träume nicht vom fahren, fahre deinen Traum!!!
- qtreiber
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Hauptsache die Stuttgarter kucken sich das Spiel an.Straßenbahner hat geschrieben:Am Sonntag, den 19. Juni ab 21:00 Uhr braucht niemand Angst vor Einbrechern zu haben.
Es spielen Rumänien gegen Albanien.
Wenn du über diesen Sch.... lachen kannst, Glückwunsch ... oder eher: traurig.
Gruß
Bernd - qtreiber (AUR)
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R 1300 GS - EZ 03-2024
Ehemalige:
V2S Multistrada, V4 Multistrada Pikes Peak, R1250GS, Multi 1260S, R1200R, XCountry, ff
...hier fehlt das Danone-Logo...
Bernd - qtreiber (AUR)
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...hier fehlt das Danone-Logo...
- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
...ich habe Mitleid
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Schon wieder Wochenende...
Unterhalten sich zwei Freunde:
"Schreit Deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?
"Nö...die hat 'nen eigenen Schlüssel
Unterhalten sich zwei Freunde:
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Mann kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, daß er nur noch 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur noch 13 Stunden...könnten wir nicht noch einmal?"
"Selbstverständlich!", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, daß er nur noch 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Der Mann aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur noch 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur noch 4 Stunden zu leben, könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muß in der Früh aufstehen - du nicht!"
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur noch 13 Stunden...könnten wir nicht noch einmal?"
"Selbstverständlich!", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, daß er nur noch 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Der Mann aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur noch 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur noch 4 Stunden zu leben, könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muß in der Früh aufstehen - du nicht!"
- ChristianS
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Wie nennt man einen trampenden Sachsen? - Sachsen Anhalter
Christian grüßt den Rest der Welt
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Josef war fünfundachtzig und ging zum Doktor: "Sie müssen mir helfen, ich habe für heute Abend
eine Frau eingeladen, und wenn alles gut geht möchte ich mich nicht blamieren,
können Sie mir etwas in dieser Richtung verschreiben?"
Der Doktor schüttelt den Kopf über soviel Unfug, kritzelt dann aber doch etwas aufs Rezept.
Abends wurde er neugierig, wie dem alten Knacker wohl zumute sei, und er rief ihn an:
"Hat die Medizin geholfen?"
"Und ob .... schon dreimal."
"Unglaublich", entfährt es dem Arzt, "was sagt denn die Frau dazu?"
"Ich weiß nicht, sie ist noch nicht da."
eine Frau eingeladen, und wenn alles gut geht möchte ich mich nicht blamieren,
können Sie mir etwas in dieser Richtung verschreiben?"
Der Doktor schüttelt den Kopf über soviel Unfug, kritzelt dann aber doch etwas aufs Rezept.
Abends wurde er neugierig, wie dem alten Knacker wohl zumute sei, und er rief ihn an:
"Hat die Medizin geholfen?"
"Und ob .... schon dreimal."
"Unglaublich", entfährt es dem Arzt, "was sagt denn die Frau dazu?"
"Ich weiß nicht, sie ist noch nicht da."
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein älterer Mann geht zur Untersuchung zum Arzt und wird von seiner Frau begleitet weil er schon etwas harthöhrig ist und nicht alles versteht. Am Ende der Untersuchung sagt der Arzt, dass er zum nächsten Besuch eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen soll. Er fragt seine Frau: Was hat er gesagt? Du sollst zum nächsten Mal deine Unterhose mitbringen.