Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Thommy]

Ein offensichtlich schwankender Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist: "Wirklich ? Und wer wird so einen Vortrag mitten in der Nacht halten?"
"Meine Frau"

[ChristianS]

Ein Kunde mit Parkinson möchte in einer Eisdiele zwei Kugeln Eis kaufen.
Die Verkäuferin fragt: "Welche Sorte hätten Sie denn gerne?"
Der Kunde antwortet:"Ist egal,fällt sowieso runter."

[shrotty]

Sei froh, daß Du so eine
sch....ß Krankheit nicht hast

[Elvis1967]

Was ist schlimmer, Parkinson oder Demenz Lieber vergessen ein Bier zu bezahlen als eins zu verschütten.

[Thommy]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau. "Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!. "

Frau:. "Aber ...!?. "
Mann:. "Nichts ABER!!!. "

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: . "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!. "
Frau: . "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?. "
Mann:. "Hör auf zu labern, mach!. "

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann:. "Und spreize die Beine!. "

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:. "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!. "

[Puschel]

Kommt ein Neger ins Krankenhaus, weil er sich den Mittelfinger an der Drehbank abgerissen hat. Frag der Arzt nach dem Finger. Der ist leider in der Maschine zerfetzt. Der Arzt sagt dem Neger, das nur weiße Finger als Ersatz vorrätig seien. Also wird ein weißer Finger angenäht. Nach 14 Tagen wird der Neger aus dem Krankenhaus entlassen und er fährt mit der Straßenbahn nach Haus.
Er hält sich an der Deckenrailing mit abgespreitzten Mittelfinger fest, als ein altes Mütterchen neben ihm steht und sagt: Na, Schornsteinfeger über Mittag zu Haus gewesen.

Gruß
Puschel

[1000Freunde04]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

[Thommy]

*S----ß* wie der Tag gelaufen ist.
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Immer erhobenen Hauptes nach Hause gehen.

[1000Freunde04]

Viele Tage ist ein Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Thomas F.]

Ein hübsches Mädchen lud einen Jungen zu sich nach Hause ein. Sie trat ins Schlafzimmer und schlug dem Jungen vor es doch sofort in der Position 69 zu machen.

"Position 69?" fragte der Junge. Das Mädchen merkte, dass er über keine Erfahrung verfügte und erklärte: "Ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine, und du legst deinen Kopf zwischen meine Beine"
Obwohl der Junge nicht wusste, wovon sie sprach und er ihr auch nicht den Abend verderben wollte, stimmte er zu.

Genau in dem Moment, als beide in der angestrebten Position waren, lies das Mädchen versehentlich einen kleinen Furz - der Junge wandte sich etwas hüstelnd von ihr ab. Das Mädchen entschuldigte sich darauf, und versprach, dass so etwas nicht mehr vorkommen würde und sie versuchten es noch einmal.

Als sie die korrekte Stellung eingenommen hatten, wurde die Kleine wieder von Flatulenzen geplagt.

Daraufhin erhob sich der Junge mit verzogenem Gesicht ohne etwas zu sagen und zog sich an. "Was ist los, warum gehst du?" fragte das Mädchen.

Der Junge: "Wenn du glaubst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, bist du bei mir aber auf dem Holzweg!"

[1000Freunde04]

Finde heraus, wer Dein wirkliches Vorbild auf dem Motorrad ist !


Erledige zuerst die Rechnung (siehe unten) und dann fahre runter um zu sehen, wer Dein großer Held/große Heldin ist. Es ist faszinierend zu sehen, wie das funktioniert und genau stimmt....

Keine Schummelei!


Anbei die Rechnung:

1) wähle eine Nummer von 1 - 9

2) Multipliziere mit 3

3) addiere 3

4) nochmals mit 3 multiplizieren

5) Du solltest nun eine 2 oder 3 stellige Nummer haben

6) zähle nun die Zahlen deiner 2 oder 3 stelligen Nummer zusammen

Jetzt runter scrollen!





















































Mit Deiner Nummer kannst du nachschauen, wer denn nun Dein Vorbild ist:



01. Helmi123
02. Lumi
03. Manne
04. Dieter Siever
05. Werner
06. hixtert
07. Franz1954
08. Tramper
09. 1000Freunde04
10. TaunusRider

[1000Freunde04]

Schade, dass das wohl nun wirklich keiner lustig fand ...

[sepperl]

Doch - der war gut. Wenn man bedenkt dass heute Freitag ist, und man die Threadüberschrift liest - doch - der war gut.

LG
Sepp

[helmi123 (inaktiv)]

Der Papa (1) geht mit Sohn (9) im Wald spazieren, der Sohn blickt nach links und sieht eine Fuchs Familie, Papa Papa Fixxe Fixe, der Papa blickt nach rechts und sieht eine Maid die Nackt sich auf der Lichtung räckelt, Nu wen du der Mama nischt sachen tuscht

[Nordmann]

Ein Porschefahrer brettert mit 200 km/h gegen einen Brückenpfeiler und ist in seinem total zerstörten Fahrzeug eingeklemmt.
Während ihn die Feuewehrleute aus dem Wrack befreien, jammert er immer wieder: "Mein schöner Porsche, mein schöner Porsche".
Worauf ein Feuerwehrmann sagt: "*S----ß* was auf deinen Porsche, den kannst neu kaufen, hast du noch nicht bemerkt, dass dir der linke Arm fehlt"?
Worauf der Porschefahrer noch mehr jammert: "Meine Rolex, wo ist meine Rolex"?

[Thommy]

Welche schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in
Heime für ältere Menschen.
Auf diese Art und Weise:
hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,
Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.
Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.
Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.
Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden
also im Notfall sofort Hilfe bekommen.
Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig
gewaschen und gebügelt bekommen.
Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten
direkt im Zimmer bekommen.
Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.
Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und
geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf
kostenlose Weiterbildung.
Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel
legal kostenlos zu bekommen.
Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem
großartigen Garten.
So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen
Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.
Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung
hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!
Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen,
sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.
Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen
Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in
einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000€ pro Monat zahlen, ohne
Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!
Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

[sepperl]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Wachtmeister, ganz bestimmt, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


LG Sepp

[1000Freunde04]

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Thommy]

Fragt der Lehrer einen Schüler: "Sag mal, warum hört eigentlich die ganze Klasse Hip Hop, nur du hörst Heavy Metal?"

Der Schüler antwortet: "Meine Großeltern hören Heavy Metal, meine Eltern hören Heavy Metal, und ich höre auch Heavy Metal."

Da meint der Lehrer: "Aber du kannst doch nicht alles tun, was deine Eltern und Großeltern tun.

Was wäre denn, wenn dein Vater ein Dealer wäre und deine Mutter eine Prostituierte?"


Der Schüler antwortet: Dann wäre ich ein Hip Hopper."

[1000Freunde04]

Bei uns geht der etwas anders ...

Fragt der Lehrer einen Schüler: "Sag mal, warum bist Du eigentlich Schalker und die anderen nicht ?"

Der Schüler antwortet: "Meine Großeltern waren Schalker, meine Eltern waren Schalker und ich bin Schalker."

Da meint der Lehrer: "Aber du kannst doch nicht alles tun, was deine Eltern und Großeltern tun.

Was wäre denn, wenn dein Vater ein Dealer wäre und deine Mutter eine Prostituierte?"


Der Schüler antwortet: Dann wäre ich ein Dortmunder."

[Elvis1967]

Umgeschrieben auf Dortmund, ich kenn das nur über Schalke.

[1000Freunde04]

Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Thommy]

Ein Indianer...
trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"

[rs26777]

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.

Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.

Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt: "Sehen Sie sich diesen Motor an: ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden, setze alles wieder zusammen und wenn ich fertig bin, läuft die Maschine wie neu!

Wie kommt es nun, dass ich 39.675 .- im Jahr verdiene und sie mindestens 700.000.-, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?

Der Kardiologe schmunzelt und meint: "......... versuche das mal bei laufendem Motor!"

[rs26777]

Einer geht noch, dann ist Schluss:

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein

kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden I-i-t die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"