Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Tom Dooley]

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

[LuK]

nicht ganz ernst gemeinter Meinungsaustausch zwischen alten Kollegen:
"Du, wenn es dich erwischen würde, welcher Krankheit würdest Du den Vorzug geben: Alzheimer oder Parkinson?"
"Na, wenn schon, dann Alzheimer - denn, lieber ein Bier vergessen, als eins verschüttet!"

[Dietmar Hencke]

Der Coolidge-Effekt (Zitat aus "Der Spiegel"):
Calvin Coolidge, in den zwanziger Jahren Präsident der USA, besuchte mit seiner Frau eine Farm.
Grace Coolidge sah einen Hahn beim Besteigen eine Henne, und man erklärte Ihr, dass das Tier sich
den Spaß bis zu zwölf Mal am Tag gönne.. "Sagen Sie das meinem Mann" bat die Frau Coolidge. Die
Botschaft wurde ausgerichtet und prompt erkundigte sich der Präsident, ob der Hahn immer dieselbe
Henne besteige. Nein, lautete die Antwort.
Coolidge: "Sagen Sie das meiner Frau !"

[Blacky]

Wie findet man in Gelsenkirchen in der überfüllten Strassenbahn einen Sitzplatz?

Man singt: "Steh auf, wenn Du ein Schalker bist"

[Blacky]

Vaterschaftsprozess

Die Klägerin hat ihre beste Freundin mitgebracht. Als die Klägerin aufgerufen wird, kommt die Freundin mit zum Richtertisch. Der Richter fragt irritiert die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Die errötet und sagt: "Nein, mich hat er nur geküsst"

[Blacky]

Scheidungsprozess

Der Richter fragt das Kind der Zerstrittenen: "Möchtest Du zur Mutter?" "Nein, die schlägt mich immer." "Möchtest Du zum Vater?" "Nein, der schlägt mich auch immer." "Ja, wo möchtest Du denn hin?" "Zum HSV, der schlägt nie jemanden!"

[mico]

"Blondinen"

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

[m3er]

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann ****** Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann ****** Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann ****** ich Dich!"

[quelle: kraehseite.de ]

[Blacky]

Zwei Angler an der Themse

Plötzlich zuckt eine Rute. Der Angler kämpft und zieht eine Meerjungfrau aus dem Wasser. Er betrachtet sie von allen Seiten und wirft sie dann wieder ins Wasser. Der andere Angler fragt: "Why?" Antwort: "How"


Ein englischer Gentleman steht am Hyde-Parc und liest die Times, bis ein Passant ihm sagt, dass seine Hose offen ist und sein bestes Stück im Freien hängt. Er schaut sich um und sagt: "Oh, she´s gone!"

[mico]

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen ******. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, *S----ß* - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"

[Thomas F.]

blonden Haaren und blauen ******.

was ist denn nun blau???

[mico]

was ist denn nun blau???

Augen

[SwissQrider]

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

[Joerg-xx]

http://www.chilloutzone.net/video/ultim ... ontur.html

[Dietmar Hencke]

Das Supermodell:
Endlich ist das Geheimnis gelüftet .... schaust Du HIER

[Insel-Tom]

Den Staubsauger muss Mann zu Hause haben !!!

[Karler]

Super das Teil!
Vielleicht gibts den auch als Handstaubsauger für unterwegs...

[Thommy]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!' Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?'

Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

[oktave]

"50% aller Männer können nach dem Sex nicht schlafen!"
"Nee, weshalb denn das?"
"Weil sie noch nach Hause fahren müssen!"

[Thommy]

Sagt eine Frau zur anderen:" Ich habe mir einen Pelzmantel zusammengeflickt."
Sagte die andere:" Flamos, flamos!"

[Blacky]

Treffen sich zwei Freundinnen. Eine trägt einen neuen Pelzmantel. Fragt die Andere: "Wieviel hat der gekostet?" Antwort: "Fünfmal".

[Löckchen]

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: Ich hab einen Rosenkavalier als neuen Freund. Jedesmal, wenn er vorbei kommt, bringt er einen Strauß Rosen mit und ich muss die Beine breit machen. Fragt die andere: Wieso, habt Ihr keine Vasen?!?!

[LuK]

Sind 2 Blondinen im Autokino erfroren. Sie wollten unbedingt den Film sehen: "Im Winter geschlossen"

[FRS 3263]

Sind 2 Blondinen im Autokino erfroren. Sie wollten unbedingt den Film sehen: "Im Winter geschlossen"

So kalt ist es derzeit in Pöhl nun auch wieder nicht.

[Insel-Tom]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."