Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Dietmar Hencke]

Hatte eben ein Zweitliga Menü.

...ein Hamburger und ein Kölsch

Die Alternative ist:

Dresdner Stollen mit 2 Nürnberger Würstchen.

[CDDIETER]

Eigentlich gehört da noch ein "Düsseldorfer Senf" dazu, oder ist der zu gut?

[Ronny1207]

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.
Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”
Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”
Der junge Pfarrer schreibt zurück:
“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

[Bembel]

++ E I L M E L D U N G ++
Polnische Nationalmannschaft konnte bisher keine Trainingseinheit für die WM absolvieren!
Grund:

Es ist noch Spargelsaison.

[QB46]

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“
Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“
Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“
„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.
Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“
Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“
Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „A.....loch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“

[S. Beck]

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[manfred180161]

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Gruß
Der Manne aus Echterdingen

[emca]

Von der Witzseite meiner Tageszeitung auf die Auto & Verkehrsseite gerutscht, HD Sport Glide.

Jetzt wieder in der richtigen Rubrik, "Witz zum Wochenende".

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[Gollum]

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank und weint bitterlich.

Kommt ein junger vorbei und fragt ihn was er denn hätte.

Sagt der alte Mann, ich habe eine junge Frau zu Hause
die mehrmals am Tag Sex möchte.

Sagt der Junge Mann, daß kann ich in ihrem Alter gut verstehen,
daß ist schon schwer.

Meint der Alte Mann, och an dem liegt es ja gar nicht. ich hab nur
vergessen wo ich wohne!

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Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt?




Lippenstift!

[S. Beck]

Bei Alkohol Hände weg vom Steuer !

[CDDIETER]

Aus aktuellem Anlaß:

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[Frank@Pfalz]

Haifisch-Papa: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn isst."

Haifisch-Sohn: "Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?"

Haifisch-Papa: "Du könntest schon; ist halt noch die ganze Kacke drin."

[Frank@Pfalz]

und wie nennt man den Auszubildenden beim Zoll?





Filzstift

[manfred180161]

Also auf den gibt's in Echterdingen schon Rente...

Gruß
Der Manne aus Echterdingen

[S. Beck]

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau.
Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und
wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

[ChristianS]

und wie nennt man den Auszubildenden beim Zoll?





Filzstift

Wie nennt man einen Auszubildenden beim Freuenarzt?






Lippenstift

[Dietmar Hencke]

Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?

Wachsmalstift!

[Dietmar Hencke]

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien.
Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"
Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!''

[Dietmar Hencke]

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!"

[Dietmar Hencke]

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."

"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

[S. Beck]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[hixtert]

Die Stadt Dinslaken hat in zweiter Instanz den Prozess um die Namensrechte gewonnen.
Den Beamten anderer Behörden wird darin untersagt, ihre Bürobettwäsche Dienstlaken zu nennen.

[Mangfalltaler]

Wem es momentan zu heiß zum Motorradfahren ist, kann ja mal das hier probieren.

[Chesse]

Puhh, 37gr C und pralle Sonne. Nur gut dass es dabei nicht auch noch schneit. Denn . . . wer hätte schon Lust bei dem Wetter Schnee zu schippen ?!

[CDDIETER]

Leider nur in Englisch:
Stormy Daniels and Queen Elizabeth went to the Pearly Gates on the same day.



They both met with an angel to find out if they would be admitted to Heaven.
The angel said: "Unfortunately, there's only one space available in Heaven today so I must decide which one of you will be admitted.”
The angel asked Stormy if there was some particular reason why she should go to Heaven. Stormy took off her top and said: "Look at these, they're the most perfect things God ever created and I'm sure it will please God to be able to see them every day, for eternity.”
The angel thanked Stormy, and asked Her Majesty, Queen Elizabeth the same question.
The Queen walked over to a toilet, pulled the lever and flushed it without saying a word.
The Angel immediately said: "Okay, your Majesty, you may go into Heaven.”
Stormy was outraged and asked, "What was that all about? I showed you two of God's own perfect creations and you turned me down. She simply flushed a commode and she got admitted to Heaven! Would you explain that to me?”
"Sorry, Stormy," said the Angel, "but even in Heaven, a Royal Flush beats a Pair, no matter how big they are."
That's life