Revival of the "Witz zum Wochenende"

[CDDIETER]

Habe eine neue Abmachung mit meiner Frau:
2 mal dran ziehen = ich will Sex
30 -40 mal dran ziehen = ich will keinen Sex

Das gilt nicht beim Mopet fahren. Das ist viel zu gefährlich.

[S. Beck]

Wirt: „Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?“
Gast: „Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken.“
Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.
Der Wirt entsetzt: „Nur noch zwei Bier? Was ist passiert?
Welcher ihrer Brüder ist gestorben? Der in Amerika oder der in Australien?“
Gast: „Keiner von beiden. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle kein Bier mehr trinken.“

[emca]

Hans im Glück im Wandel der Zeit.
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hans glueck.jpg

[emca]

kleiner Irrtum unterlaufen.

Der Knabe heißt natürlich, Hans guck in die Luft.

[manfred180161]

Ich kann so nicht arbeiten! Mannesmann

Gruß
Der Manne aus Echterdingen

[Frank@Pfalz]

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt ausgezogen im Bett, daneben steht ein nackter Mann.

Ehemann : "Wer sind Sie denn?"
... "Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"

Ehemann : "Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
... "Diese gefräßigen Mistviecher!!!"

[Frank@Pfalz]

Hat mich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.



... heute verlegt sie das neue Laminat.

[emca]

Ein Reporterteam befragt einen ca. 50 jährigen Mann zum Reiseverhalten.

Es wird die Frage gestellt: "Würden Sie A mit ihrer Frau ...."

Antwort wie aus der Pistole geschossen: "B B B"

[nass01]

Habe mir in der vergangen Woche meinen ersten P---o angesehen.

S-----e war ich da noch jung!!

[S. Beck]

https://screenshots.firefox.com/JtP0qmfeTTDjGyH3/web.de

[emca]

Dicke von Marius Müller Westernhagen

Bei Minute 0:25 fehlt noch eine Strophe für dicke Biker.

[S. Beck]

Lama.jpg

[QB46]

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"
"Nein" antwortet er verwirrt.
Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"
Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...."

[Bubi]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: " Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funtionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzuges. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich habe ihn dort zum Trocknen aufgehängt!"

[S. Beck]

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an: „Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.“
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
„1.000.000 Euro“, sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen… „Wo haben Sie bitte so viel Geld her…!?“

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

„Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame…?“ „Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten“, sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

„Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!“
Der Leiter ganz empört: „Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!“

Die Dame: „Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.“
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

„Na gut, dann lassen sie mal sehen..!“ Der Filialleiter lässt die Hose runter. „Hier alles normal!“
Die Dame guckt ein wenig und meint: „Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus…!“

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei. „Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.“
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

„Was ist denn mit ihren Anwalt los?“

„Nun ja…“, meint die Alte, „Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde….“

[S. Beck]

Verkehrsmeldung im Radio:
Achtung auf der A 8 Richtung Süden - ein Österreicher ist einem Geisterfahrer hinten drauf gefahren.

[emca]

Habe ich gerade meinem Bruder geschickt, der fürchtet sich jetzt, weil er auf der A8 unterwegs ist und die Ösis kennt.

Host a Göd, dann bist a Reicha, host kans, dann bist a Östareicha.

Ich mag sie die Österreicher, aber sie meine Witze nicht.

Was passiert, wenn ein Österreicher die Hand aufmacht, er fällt vom Baum.

[S. Beck]

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.

Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball.

Der Golfball fällt genau ins Loch.

Meint Petrus: ‚Wat iss jetz? Spielen wir nun Golf oder blödeln wir rum?

[S. Beck]

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
„Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!“, sagt der eine.
„Das ist noch gar nichts“, meinte der andere, „ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runter geholt!“.
„Waaas???“, sagt der erste, „vom Himmel???“

„Ne, von meiner Alten!“

[S. Beck]

„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“
„Geht leider nicht, er ist nicht da!“

„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“
„Er Sie auch.“

[emca]

Im Kunstunterricht sollten die Schüler ein Folgebild malen. Der erste zeichnet etwas und sagt, was es sein soll.
Der nächste ergänzt es und benennt es und immer so weiter.
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folgebild.JPG

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Der letzte Zeichner, das ist meine große Schwester von hinten, wenn sie sich den Schlüpfer hochzieht.
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8.JPG

[Frank@Pfalz]

NIVEAU ist keine neue Creme

[Kleinnotte]

Ohne Worte

[S. Beck]

Gast:
„Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“

Ober:
„Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…“

[Schängel]